Ovelhas Voadoras

Pra mim esse é o fim do mundo

2012-02-12T10:01:00.002-02:00

Pra mim isso é um super-herói

2012-02-11T14:47:00.002-02:00

Não tente chamar atenção, nem no MSN

2012-02-11T14:03:00.000-02:00

Eu estava reparando isso esses dias: Sempre tem aquela menina imbecil que não importa a música que tocar, ela vai cantar com os lábios (sem soltar a voz). Pode tocar Michel Teló, Guns n' Roses, ABBA, Queen, a abertura de Marsupilami, qualquer coisa, ela vai tentar cantar. Claro, ela quer se "SENTIR NO GRUPO". Em outras palavras, chamar a atenção. Claro, essa necessidade de atenção pode ser expressada de outras formas, como rir muito alto, fazer fofocas na maioria das vezes falsas, mentir sobre a própria vida, tirar foto com biquinho em uma fila de amigas de micro-shorts e também com biquinho...bom, e é também essa necessidade de atenção que torna as pessoas ridículas.

Você pode chamar a atenção de alguém por dois motivos: ou você é legal/bonito, ou você é ridículo. Sabe quando você coloca um piercing em cada intervalo de 4 cm no seu rosto e fica parecendo o Hellraiser? bom, isso é ridículo. Entre milhões de outros exemplos que eu gostaria de citar, eu não irei pois corro o sério risco de ser processado.

Na minha opinião, mulher dançando funk além de vulgar é depreciativo (me digo ao funk carioca atual que como temática de suas músicas tem só a escravização sexual da mulher, indiretamente, claro). Mas a maioria delas faz isso pra chamar atenção, por que elas querem ser adoradas, querem ser desejadas. E o prazer do momento, não é dado pelo momento em si, mas pela vontade de contar o que aconteceu pra alguém depois (Ah, e saiba que depois quando alguém te ver na rua vai comentar com o amigo "olha lá a piriguete" (sei lá como se escreve piriguete)).

As ideias do texto estão meio perdidas, mas fazem sentido quando você entende o cenário inteiro da questão, e não os exemplos em si. Seja você mesmo, não seja ridículo.

Noruega e a bandeira multiuso

2012-02-10T14:22:00.001-02:00

Alguém já reparou nisso?

A melhor piada existente na internet

2012-02-10T14:03:00.002-02:00

Conquiste todas as mulheres

2012-02-10T13:30:00.001-02:00

Encontre o erro nessa foto.

2012-02-10T12:45:00.000-02:00

A enciclopédia da masturbação

2012-02-09T15:15:00.000-02:00

Esse conseguirá ingressar o mercado de trabalho rapidinho

2012-02-07T15:00:00.002-02:00

Eaí, quem quer contratá-lo?

Os horários masculinos e femininos

2012-02-06T18:13:00.001-02:00

E é isso aí. Como a gente achou que ia ser. A vida tão simples é boa...quase sempre (estou sem criatividade para uma legenda, e quando alguém está sem criatividade, é só citar uma música aleatória...quase sempre).

Como falar em italiano

2012-02-06T13:44:00.003-02:00

Fácil, não é mesmo?

MEIA VIDA - Uma vida de consequências

2012-02-06T13:05:00.000-02:00

Muito medo dos zumbis siri de cabeça

Muita gente consegue falar sem ter um cérebro, segundo o espantalho do Mágico de Oz.

2012-02-05T19:50:00.002-02:00

O que é casamento

2012-02-05T15:07:00.003-02:00

Sempre que eu ganho uma partida de Guitar Hero no expert

2012-02-05T14:56:00.003-02:00

Arte na escola

2011-12-20T06:19:00.001-02:00

Sério, qual a graça de ficar desenhando pintos por aí?

Batman : ele não gosta de chocolate

2011-12-20T06:14:00.003-02:00

Estou rindo faz meia hora dessa imagem

O vídeo mais sensacional da internet

2011-12-20T05:52:00.001-02:00

Sério. Isso mudou minha concepção sobre vida, morte, amor e ódio. Assista

Tornando os X-men mais legais

2011-12-20T05:46:00.003-02:00

É só comprar esse olhinhos e grudar nas revistas.

Clique para ver mais exemplos.

Sensacional, não é mesmo?

Toda vez que vejo a água balançando sozinha no copo

2011-12-20T05:32:00.003-02:00

PREPAREM-SE

Você come pipoca durante...

2011-12-20T01:49:00.001-02:00

PORQUE A PIPOCA SEMPRE ACABA NOS TRAILERS!!!!????

Espere para ver

2011-12-19T16:30:00.001-02:00

Uma série de vídeos onde tem que esperar. Se não esperar, o vídeo perde todo o sentido.

Espere até 1 minuto de vídeo. O Bebê está brincando na banheira e de repente para para refletir um pouco.

Espere até 1:01 minuto de vídeo. A menina foi desafiada a colocar uma colher de canela em pó na boca. O Resultado é no mínimo enrgraçado pra caralho.

Espere até 55 segundos de vídeo. Veja como destruir uma máquina de lavar.

Espere até 31 segundos. É um gato. Só posso falar isso.

COMO ESSA MULHER FAZ ISSO? Malabarismo de ponta cabeça com 5 bolas de basquete.

2011-12-19T15:43:00.002-02:00

Sério. COMO? COMO? COMO?

Judeus dançando Rap.

2011-12-19T14:45:00.003-02:00

Eles dançam muito bem, claro, são do gueto (ENTENDERAM A PIADA????????)

Tem um cara com a mão na minha bunda

2011-12-19T13:51:00.001-02:00

O Louro José nunca vai precisar de um exame de próstata.

Macaco Cantor.

2011-12-19T12:20:00.001-02:00

Ele emociona os ouvintes.

Esse vôo será demais.

2011-12-18T22:20:00.003-02:00

Terça-feira vou passar por isso.

Como desenhar uma coruja.

2011-12-18T21:09:00.001-02:00

Agora você que quer ingressar na carreira de desenhista pode ter uma vida muito mais fácil.

Esse é o post de número 300. Vamos comemorar com esse GIF.

2011-12-18T14:06:00.001-02:00

O motorista mais sortudo que você já viu

2011-12-16T19:50:00.002-02:00

Depois dessa eu com certeza iria aproveitar mais a vida.

Síndrome de estocolmo

2011-12-16T19:23:00.000-02:00

O caso mais conhecido

Gato é colocado no microondas por 30 segundos. ABSURDO!

2011-12-16T12:13:00.003-02:00

ESSE HOMEM DEVE SER DENUNCIADO! Todos sabem que pro gato ficar no ponto certo são 2 minutos e 25 segundos no microondas.

(uma pausa : você filha da puta que compartilha videozinho de maus-tratos ou violência ou qualquer merdinha que faz com que sua indignação CHEGUE À PONTO de compartilhar um link (olha só quanta atitude), vai tomar no seu cu.

Um que o senso de justiça das pessoas anda meio estranho. Vocês odeiam violência contra animais, mas adoram uma carninha no almoço (que na maioria das vezes é obtida com muita violência, exceto em poucos abatedouros por aí).

Sim, você deve denunciar um yorkshire que foi morto por uma babaca que disse que ele dava muito trabalho (denuncie a mulher, não o yorkshire). Mas compartilhar um vídeo (que tem cenas fortes) é sensacionalismo. Tá ligado o Datena? O programa dele não é uma bosta? Você está seguindo a mesma linha só que pior. Então faça a sua parte, não tente obrigar ninguém a fazer a dele)

Razões para o fim de um jogo de banco imobiliário

2011-12-15T15:46:00.001-02:00

Sempre acontece isso (Geralmente depois de ir pela 5ª vez seguida pra prisão)

Como retirar o selo do seu boné

2011-12-13T15:43:00.003-02:00

Aprenderam?

Pássaros são bichos desgraçados

2011-12-09T16:30:00.001-02:00

Nota que ele olhou pra ver se a tartaruga tinha realmente caído no balde. Mantenha os pássaros em gaiolas e cuidado.

Aposta 2012 : Miguel Coelho

2011-12-09T16:13:00.001-02:00

Estou dando uma de VMB (que pra mim é um festival ridículo), (menos ridículo agora que os jurados estão decidindo, mas ainda sim, ridículo, porque é da MTV, e sendo da MTV é ridículo), e estou colocando aqui a minha aposta pra 2012 pro quesito vlog. Miguel Coelho, é o nome desse rapaz com sotaque gaúcho (que é o sotaque que mais pega na cabeça, passei 2 meses lá e fiquei falando "bah" "guri" "barbaridade" e "quero dar o cu" por um certo tempo), e engraçado. Veja o vídeo e confirme a minha aposta.

Como mentir

2011-12-06T19:29:00.001-02:00

Amigos e amigas, vocês sempre tentam mentir, seja pra mãe, seja pra um amigo, seja pra qualquer pessoa, pra esposa, namorada, cachorro, e não consegue fazer com que acreditem em você? Conheça aqui o tutorial para aprender a mentir.

Vamos lá, só um exemplo. Você se atrasou pra encontrar os amigos em tal lugar e PRECISA de um motivo que pareça uma emergência porque você não quer parecer um ridículo (fora que a sua incapacidade de dizer "eu me atrasei" já te torna ridículo, mas ninguém precisa saber). Como mentir? Primeiro, pense na mentira que você criar, algo como "minha mãe precisou de uns remédios", e imagine você indo comprar os remédios. Assim, quando você for falar para os seus amigos isso, você ativa a área de lembrança do seu cérebro, e não a de criatividade. A área responsável pela criatividade no seu cérebro faz com que você mexa os olhos de um lado para o outro (Portanto, quando alguém fizer isso, você já sabe).

Você deve saber também, que o seu corpo produz adrenalina quando você mente. Mas, se você se preparar pra mentira como eu disse, você não vai produzir TANTA adrenalina assim (mas ainda vai produzir). A adrenalina vai te acelerar cara, você vai gaguejar, porque além de contar uma história que você está criando agora, a pessoa está prestando atenção em você. Então PENSE na história antes, pra não gaguejar e ser pego na mentira (Eu lembro de uma vez na sétima série que eu menti que eu fui pra califórnia em um final de semana tocar com um cantor famoso aí, mas isso não conta tá gente, não tentem).

Faça contato visual também. Mas pra isso você vai precisar treinar a mentira antes. Quando você é pego desprevenido, e precisa contar uma mentira, você está ferrado. Logo, toda vez que você não quiser que alguém saiba de algo que você fez, pense em uma mentira na hora, pra nunca ser pego desprevenido. Outro fator também atrapalha. A mentira deve ser muito mais elaborada se uma pessoa sabe a verdade, outra não e as duas se conhecem. Nesse caso, ou confie na pessoa que sabe a verdade e diga pra ela o mais rápido possível que você mentiu, ou invente uma mentira sobre a mentira. "Ah, aconteceu aquela hora que você foi cagar".

Sim, sua linguagem corporal te entrega facilmente. Na verdade, em uma mentira, o que te entrega é 55% linguagem corporal e só 7% são do contexto da história (como minha ida fictícia pra califórnia). PRESTE ATENÇÃO: Não se encolha. Quando for fazer um movimento, tente ser mais articulado.Você naturalmente vai apontar o corpo pra um lado que seja o oposto da "vítima" da mentira, seu cérebro quer fugir. Não faça isso.

O seu cérebro também tenta criar tempo pra fórmular uma frase diante de uma pergunta, onde sua resposta será uma mentira. Por exemplo, sua mãe pergunta "onde você foi ontem" e você" Ontem? Ontem eu fui na lanchonete". Percebeu? o "Ontem?" foi pra ganhar tempo. Você vai parecer muito mais convincente se responder "eu fui na lanchonete". Simples.

Outro exemplo: estão te acusando de algo. Se você é culpado, óbvio que você vai ficar se fingindo de calmo, pra parecer que não foi você. ISSO TE ENTREGA!. Se do nada chegassem em você e falassem "você estuprou um bebê". Você ia falar "eu não cara" ou "VOCÊ ESTÁ LOUCO CARA!???"? Óbvio que você ia se desesperar. Ou seja, reaja com emoção para não parecer culpado. Frases como "para ser sincero..." "olha cara..." "depois a gente conversa sobre isso" também te entregam.

Excesso de sarcasmo. Você acha que é a maneira perfeita né? "Ah, estou brincando com a acusação, ele não vai achar que eu sou culpado". Você é um babaca. "AH CLARO EU QUE QUEBREI O PRATO". Se entregou, parabéns.

Bom, agora que eu te ensinei a mentir, eu digo: Diga a verdade. A mentira vai fazer você entrar em uma bola de neve sem fim, e você vai parecer um babaca no final.

O que fazer se eu me sinto ridículo

2011-12-05T20:06:00.001-02:00

Meu caro amigo, você está se sentindo excluído, menosprezado (analisando essa palavra, 'menosprezado', olha que palavra ridícula, 'menos' e 'prezado'), as mulheres ou homens não te querem, os seus 'amigos' te evitam e você não sabe o que fazer?

Primeiro, entenda a diferença da pessoa te odiar, sentir inveja, e achar você ridículo, antes de publicar mensagens nas redes sociais do tipo "sua inveja faz o meu sucesso", e o seu único sucesso é ter todos os achievements do Call of Duty no Xbox 360 (Calma amigo(a), estou do seu lado).

Uma pessoa te odeia por dois motivos : 1- você fez muito mal pra ela; 2- ela quer ser você. Pense muito bem. Existem motivos para alguém querer ser você? Depressivo e eu não estou ajudando, mas calma. Quando uma pessoa quer ser você, ela vai fazer de tudo pra que você veja ela te xingando ou falando mal e essas coisas. Você vai ficar sabendo. E isso também é inveja.

Quando uma pessoa te acha ridícula, ela te evita. Claro, pega mal andar com você. Afinal, nenhuma mulher (nenhum homem) te quer. No final O PROBLEMA É SEMPRE ESSE! Você vê todos ao seu redor com uma namorada, falando "eu te amo", ou então contando histórias de que como o final de semana foi muito louco, e a única coisa que você quer é ser como eles, não ser essa pessoa que ninguém quer. Mas, o que fazer? Será que é certo mudar sua personalidade, o seu jeito de ser, apenas pra fazer parte desse grupo que vende felicidade? Óbvio que não, mas a tentação é grande.

Exemplos :
Você é gordo e se sente mal por isso. PORQUE? Claro, é bem pior ser um gordo idiota do que um magro idiota, mas os gordos legais são fodas. Não, não é legal abraçar meninas do nada sem que elas desejem, achando que vai ganhar um beijo. Não, não é legal falar de videogame e RPG 24 horas por dia. Você não vai ser mais legal se ajudar as pessoas na lição de casa. Você vai ser legal se você falar o que você pensa mas não fala porque você pensa logo depois "eles vão achar isso ridículo". E as pessoas te acham ridículo por causa disso.

Logo, a solução pra tudo : Faça o que você quiser. Não faça o que o "cara legal" faz, ele não imitou ninguém, senão, não seria o "cara legal". Não tente escolher ou filtrar assuntos ~~legais~~ pra falar. Fale o que você quiser, sendo idiota ou não. E pare de seguir as pessoas pra conversar com elas. Fique em uma roda de conversa e pronto.

Caso tudo dê errado, curse engenharia.

O lindo beijo dos virgens

2011-11-29T18:03:00.001-02:00

#EuEscolhiEsperar

O Fã número 1 do Nicolas Cage

2011-11-29T17:56:00.001-02:00

Não tem como amar mais o Nicolas Cage do que isso

O nome mais bonito do mundo

2011-11-29T17:08:00.001-02:00

Duvida? Clique aqui

O que fazer quando você odeia sua mãe

2011-11-29T14:45:00.001-02:00

Eu sei, todos passamos por aquela fase de querer ir embora pra ter uma vida independente, mas no final da tarde pedimos pra nossa mãe misturar o Nescau no leite. Isso acontece em um momento meio confuso, quando ao mesmo tempo que dependemos de alguém pra nos guiar ou dar uma direção e queremos tomar nossas próprias decisões. Mas não é isso o que ocasiona o problema. O erro também é dos pais ou responsáveis (como diria o bilhete da sua escola que avisa sobre uma reunião). Esse erro nada mais é do que o medo de você fazer cagada. Então os pais, percebendo que o filho vai começar a sair, lembra do que eles faziam na adolescência, tipo fumar escondido, encher a cara e vomitar em alguém, fugir da aula pra ir sei lá o que.

Então esses pais percebem que você vai fazer a mesma coisa (não pense que você é o primeiro a fazer o que você faz porque seus pais provavelmente já fizeram), e pensam "e se ele fizer igual, mas se foder?". Então você fica nervoso que seu pai manda você voltar 11 da noite, sendo que seu amigo pode ficar até 2 da manhã (Já adiantando, quando você tiver a liberdade de ficar 8 dias na rua, se você quiser, vai perder a graça e você vai preferir ficar dormindo em casa).

Mas então. O que fazer? NEM PENSE em sair de casa. 1- Onde você vai ficar? Sim, eu sei que você já pensou nisso e sabe de tudo, e é na casa de um amigo não é? Não dou um mês pra esse amigo te falar que você vai ter que sair de lá. Morar na rua? A morte seria muito provável. "mas eu prefiro morrer do que ficar em casa" então vai se foder. Pergunta 2 - Como você vai se sustentar? "ah eu arranjo um trabalho tipo distribuidor de panfletos". Primeiro que os únicos tipos de empregos que você poderia arranjar alcançam níveis de instabilidade maiores do que a ereção de um idoso. Segundo que ganhando 10 reais por dia você não alimenta nem um animal empalhado. Além de que, se você pensa em estudar, tem que sustentar muitas outras coisas, além de conta de luz, de água, de ter que fugir do conselho tutelar, de não poder assinar documentos, essas coisas.

A única solução meus amigos, é conversar, adquirir confiança. Se seus pais são malvado, porque ele te dá comida, te dá roupas? pessoas malvadas fazem coisas inimagináveis, mas não alimenta e veste e educa alguém por maldade. Ou adquira confiança, ou espere. Arrume outros jeitos de se divertir. E você, senhor pai ou mãe que está lendo esse texto, óbvio que vocês devem impor limites, mas não deixe que esses limites transformem seu filho em um imbecil quando ele precisar ser um adulto. Ou você acha que quem se dá bem no mercado de trablaho, que é o sonho de você né? Fazer com que seu filho seja bem sucedido em um mercado de trabalho qualquer, talvez até tenham uma profissão pra ele em mente ( o que é outro erro, ele deve ser livre pra decidir ). Então, vocês acham que ele via se dar bem em um lugar extremamente disputado que é o mercado de trabalho se ele ficar em casa sem convívio social, aprendendo umas merdas de fórmulas matemáticas?

Então é isso amigos. Podem voltar a ouvir esse Heavy Metal que vocês só ouvem por ~~rebeldia~~. beijos.

E você, Já viu um gato metaleiro?

2011-11-29T14:42:00.001-02:00

Era esse o gato que eu sempre quis.

MEMENTO OVELHAS VOADORAS

2011-11-28T10:56:00.004-02:00

Eu juro que não fiz nada.

2011-11-25T06:17:00.001-02:00

E você, acredita nele?

YMCA

2011-11-22T20:55:00.001-02:00

Adoro essa música (segredo hein gente)

Como funciona a evolução humana.

2011-11-21T20:07:00.001-02:00

Será exatamente assim

Combater o câncer funciona, Em alguns casos.

2011-11-20T14:26:00.001-02:00

Entenderam?

Analisando gostos musicais

2011-11-18T21:36:00.005-02:00

Há toda uma rixa social causada pelo fanatismo musical não só dos brasileiros como no mundo todo. Isso é bem explícito nas redes sociais, onde tem o grupo dos ''rockeiros'' que amaldiçoa o funk, o sertanejo, o samba, a bossa nova e entre outros como se fosse a melhor coisa que ele pode fazer. Os funkeiros e os pagodeiros tiram onda com os ''rockeiros'' por acharem eles um bando de virgens otários. O pessoal que curte sertanejo não tá nem aí pra nada e quem curte MPB são os hipsters de vanguarda.

Então pra que ficar gritando aos sete ventos que você não gosta de pagode sendo que mais da metade dos seres humanos não gostam do que você ouve?

Me responda:
Você sabe argumentar por que você vive dizendo que seu gosto é melhor que o meu?

Hoje em dia quem diz que é eclético não é eclético. Se o homem diz que é eclético é pra comer alguma garota e se a mulher diz que é eclética, provavelmente ela ouve coisas ruins.

Com a ''adolescentização'' da música, tudo começou a perder qualidade. Aposto que em 1985 não existia isso, todos curtiam tudo numa boa e ninguém reclamava. Por que criticar música clássica sendo que isso inventou 99% da música atual? O que você ganha com fanatismo? Música é um assunto muito complexo pra se sair discutindo por aí, tanto que música não é um assunto discutível. Se tem uma coisa a ser feita, é que vocês parem de ser idiotas e quem vive pela música na verdade é só quem toca, se você gosta de música você não vive pela música, você vive perdendo seu tempo.

Dica: em vez de xingar o funkeiro que ouve música alta no ônibus no Facebook, dê uma voadora nele.

Peace motherfuckers.

Esse bebê será muito mal um dia.

2011-11-16T19:31:00.001-02:00

MUITO, MAS MUITO MAL!

Descubra para o que serve o seu dedinho do pé

2011-11-10T18:26:00.001-02:00

Você se identificou com a imagem né?

Moça, tem alguém te observando

2011-11-10T18:11:00.001-02:00

O melhor é a reação dela quando percebe o que aconteceu.

O que as princesas e príncipes da Disney nos ensinaram

2011-11-10T17:34:00.001-02:00

Desde sempre, os desenhos moldaram uma parte da personalidade das crianças. Aprendi muito com os desenhos. E não tinha essa baboseira toda de ecologia (Tipo Peixonauta ou BLARGH ~~gisele e a equipe verde~~). Quanto mais sobre ecologia e meio-ambiente os desenhos falarem, mais as crianças ficarão vegetais (Sacou o trocadilho?).

Antes víamos o Coiote pulando de precipícios involuntariamente dezenas de vezes em um mesmo episódio. Agressão gratuíta entre gatos e ratos, mas uma coisa que eu acho horrível são os desenhos de contos de fadas da disney. É óbvio que as histórias contadas pela Disney não são as originais. Por exemplo : A Branca de neve apenas morre quando come a maçã e a história acaba. A Bela Adormecida apenas dorme para sempre, e etc.

Mas fica uma filosofia embutida na mente em formação da criança. É que nem a história de dar uma cozinha de brinquedo pra menininha, colocando na cabeça dela o clássico "é mulher quem faz isso"

Vamos ver a mensagem que os contos de fadas da Disney passam pras crianças.

A BELA ADORMECIDA: Como conhecimento de todos, a bela adormecida nasceu e a única que não foi convidada foi uma bruxa lá (porque será que não convidaram ela?). Bom, acontece que a bruxa amaldiçoou a bela adormecida, que espetou um dedo numa roca aos 15 anos (que porra de maldição é esse) e ficou dormindo pra sempre.

As fadas madrinhas dela descobriram que com um beijo ela poderia acordar. Falaram isso para o príncipe. Algo como "oh, vai lá no castelo tem uma mina dormindo há 100 anos (olha a semi-necrofilia), beija ela, que você terá a vagina dela pra sempre". Ou seja, em troca de sexo, basicamente, ele foi lá salvar ela. Então ela virou escrava sexual dele pro resto da vida como gratidão.

MORAL : Com sexo, homens ficam realizados e farão tudo por você moça.

BRANCA DE NEVE: A Mesma porcaria de enredo. Com a diferença que tem uns anões.

MORAL: Com sexo, homens ficam realizados e farão tudo por você moça.

A BELA E A FERA: Cortando a porcaria de história de início, que tem a filha honesta que pede uma rosa pro pai, sendo que podia pedir qualquer presente (não existe isso), e aí o pai invade a casa de um monstro pra pegar a rosa (???) e o monstro pede a moça como escrava sexual em troca do pai e ela aceita isso, no final quem salva tudo é a mulher satisfazendo sexualmente a fera. Sim. Ela beija ele (claro que não foi só um beijo) e então ele virou um lindo príncipe.

MORAL: Com sexo, homens ficam realizados e farão tudo por você moça.

CINDERELA : Uma mulher é feita de escrava em uma casa e ela é a mais bonita da casa. Na história original, na parte em que as irmãs tentam provar o sapato perdido pra poder conquistar o príncipe, até cortam com uma faca uma parte do pé (tenso). Então ela conhece uma fada madrinha, ela faz uma abóbora de carruagem e uns bichos loucos, e ela consegue ir ao baile que tinha sido impedida de ir pelas irmãs e pela madrasta (Sempre passam uma imagem ruim de madrastas nesses filmes). Então ela dança com o príncipe e se lembra que meia-noite ela volta a ser feia. Então quando dá 11:59:59 ela sai correndo desesperadamente (sorte que o relógio não estava errado, imagina 11:30 no relógio e o vestido dela vira um pano de chão), e acaba perdendo o sapato. Como o príncipe tinha a certeza que ela era a única no reino que calçava aquele número, usou o sapato pra achar a moça. Logo, Eles se casaram.

MORAL: Com sexo, homens ficam realizados e farão tudo por você moça.

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E para os meninos, os contos de fadas da Disney não ensinam nada? Claro que ensinam. Em todos os casos apresentados, os filmes ensinam que você deve ser rico, bonito e poderoso para ter a mulher que deseja.

Deus existe?

2011-11-09T18:00:00.002-02:00

Sou ateu. Porque eu sou ateu? Tanto faz, não interessa. Religião é uma coisa que não se discute não é mesmo?
Mas sim, Deus existe. "como assim mano vc é ateu e deus existe". Explicarei

Deus soltando kame-hame-ha

Vamos pegar um exemplo. O Pernalonga. O Pernalonga existe? Sim, ele existe. Ué, se ele não existisse, ninguém saberia que ele é um coelho, que diz "o que que há velhinho?" toda hora. O Pernalonga existe, sem discussões. Ele existe em um imaginário compartilhado por muitas pessoas. Agora, se eu for pensar "O pernalonga existe de forma material?" Aí não, ele não existe.

Deus existe sim, embora eu acredite que ele não exista. Pra mim Deus não existe no mundo material. O Deus católico então? Piada. Isso na minha concepção. Mas é ridículo afirmar que Deus não exista. Deus existe no imaginário de quem acredita.

O Placebo só acontece quando a pessoa acredita. É o que chamam de "fé". A cura veio da fé. "ain esse negócio de placebo não existe". A maioria dos comprimidos que você toma pra dor de cabeça é placebo. A "água com açúcar" que as pessoas tomam pra se acalmar é placebo. Então, o placebo, mesmo não existindo, existe. Complicado né. O Placebo não existe, porque na verdade não é nada. É só o seu pensamento. Mas existe, porque existe em muitos casos a cura.

Resumindo o texto : Algo pode existir não existindo e algo pode não existir existindo. Se achar complicado, não tente entender, não vai mudar nada no mundo mesmo. Assim como ficar argumentando por 45 dias seguidos coisas como "AH SE DEUS PODE TUDO ELE PODE CRIAR UMA PEDRA TÃO GRANDE QUE NEM ELE CONSIGA ERGUER?" (Se bem que esse paradoxo é interessante, mas destruído quando você percebe que na concepção do catolicismo (me refiro mais ao catolicismo porque é a religião dominante no Brasil) o Deus físico não existe, só o espiritual. Então, Ateus calem a boca, religiosos, calem a boca também e chega de discussão.

Banda dos Memes

2011-11-09T14:47:00.000-02:00

Se você souber todos os memes, parabéns. Se não souber, Seu tempo na lan house está acabando...

Personalidade x Quantidade de bebida na garrafa

2011-11-08T05:57:00.001-02:00

QUE DIA LINDO!

2011-11-08T05:48:00.003-02:00

Resenha do Clipe [6]: Start - Que vença o melhor

2011-11-04T06:33:00.001-02:00

Antes de colocar aqui, quero dizer que ele é ridículo (o clipe).

0:00 - o clipe começa com uma criancinha. O produtor da banda, com certeza pensou : "vou colocar essa galerinha pra falar sobre o drama cotidiano dos adolescentes que vivem em condomínios, mas querem ser do gueto".

0:09 - Estamos em 2011, a tecnologia já avançou de tal forma que nem sabemos como ela avançou, e ELES ESTÃO USANDO UM RÁDIO DOS ANOS 80? Ou é hipster, ou é desatualizado.

0:12 - O clipe caracteriza bem essa classe de pensamento adolescente "vamos dar um rolê na praça, ver umas minas, e comprar doritos no mercado".

0:16 - Esses moleques tem no máximo 16 anos e querem dar conselho pra alguém? "Já vi neguinho se perder no mundão, meter o pé pelas mãos. então vai com calma negô". Se for pra falar coisa óbvia, porque não falar ago fútil também não é mesmo?

0:28 - agora começa aquela clássica parte de todos os raps em que o rapper diz uns 40 substantivos que sejam sinônimos de "dificuldade". O Nome dos integrantes da banda remetem aos Guardiões da pedra sagrada.

0:36 -

Sério, os caras pagando de rappers, indo comprar BOLINHO ANA MARIA?

0:41 - Acontece uma situação recorrente nesses grupos de amigos que são sustentados na base do salário da mamãe : uma mulher no grupo e 8 homens.

1:32 - Depois de comprar o bolinho Ana Maria, o amigo do boné azul pega FARINHA LÁCTEA NESTLÉ!!!

1:38 - Aparece uma menina muito feia sorrindo atrás do vídeo. Acho que não era pra ela aparecer.

1:56 - Ai a mamãe não me deixa falar a palavra "FODER"

2:08 - Ah não gente! Como assim o rapper tem uma bicicleta de cestinha? Sério...

2:21 - Cheguei na metade do clipe e não aguento mais ouvir eles falando "Já vi neguinho se perder no mundão". Eita refrão fraquinho.

2:29 - SHOCK, o Will.I.Am Brasileiro.

2:32 - Sorriso cativante

2:41 - Vê se alguém entendeu alguma coisa : "Quem tem pena é a galinha vai na minha nego não tá de gracinha" ???????????????????

3:12 - Curiosidade: O clipe é de dia porque a mãe de um deles mandou voltar antes das 18:00

3:50 - O cara que editou o vídeo provavelmente, cansado de ouvir "Já vi neguinho se perder no mundão", se embebedou e aconteceu o que está acontecendo no clipe.

4:14 - Agora eles jogaram o rádio fora.

P.S : Aposto a minha vida que tem menino metido a mano que colocou a letra dessa música no perfil do Orkut.

Banho de casal

2011-11-01T17:22:00.002-02:00

Solucionando um problema que você vai me amar por causa disso

2011-10-31T22:39:00.003-02:00

Sim, diz que me ama. Suas calças nunca mais irão abrir sozinhas.

Como é ter uma mãe anarquista

2011-10-31T22:24:00.001-02:00

Eu não desobedeceria se minha mãe fosse assim.

Como saber se seu namoro vai durar pouco tempo

2011-10-31T22:02:00.001-02:00

Namorar é uma coisa muito boa. Você aprende com a pessoa (não que ela vá te ensinar algo, você só adquire experiência); Mas os namoros costumam ser muito supérfluos quando somos imaturos. Aí você vai dizer "AHHH MAS EU SOU MADURO(A) MAS MEUS NAMOROS SÃO PEQUENOS TAMBÉM". Calma, querido leitor. Mesmo você sendo maduro (ou achando que é) e a outra parte do relacionamento não sendo madura, não adianta nada.

Vamos ver alguns fatos que indicam que seu namoro está à beira do precipício:

um dos dois tem em alguma rede social uma foto de vocês dois juntos como perfil

Isso é um dos indícios (óbvio que é um dos indícios né senão eu não tinha colocado aqui, como sou babaca). Bom, continuando depois de meu conflito mental. Se isso acontecer, é apenas uma coisa passageira, uma paixonite, daquelas de friozinho na barriga e tiricuticu (não existe um significado para a palavra 'tiricuticu' no dicionário, mas indica frescura). Vai acabar em uma briga idiota que na verdade é faixada pra ir dar ou comer outra pessoa.

as brigas são por motivos que não são motivos

Sim amigos. Por exemplo, em um de meus namoros, ocorreu uma briga porque eu disse que achava Nickelback uma bosta (eu acho ué, você fã de nickelback me entenda, não entre mais nesse assunto). Mas uma briga por causa disso? Geralmente essas brigas é a mulher quem começa, mas talvez, não sei, homens também podem começá-las. e se começarem, o namoro vai acabar rápido mesmo.

O relacionamento se baseia em beijos e elogios.

Uma das partes fundamentais de um relacionamento, é o convívio, tipo brincadeiras, atividades (sexo também conta, mas não nesse caso) risadas mesmo. Algo como agir como amigos ao invés de ~~NAMORADOS~~. Não é porque uma pessoa é namorada da outra que o pênis tem que ficar roçando 24 horas na vagina de sua parceira, ou vice-versa.Conciliar amizade e relacionamento é sempre bom. Se isso não acontece, sim, vai acabar cedo.

(Uma nota nesse tópico. Fica aqui o meu repúdio às pessoas que acham que namorar é ficar em algum espaço público da cidade com o cara apoiado na parede e a menina erguendo a perna pra enconstar sua respectiva vagina no pênis do parceiro enquanto beijam, e brigas por ciúmes. Vocês são babacas, vão se foder. Obrigado).

Brigas acontecem por ciúmes

Ciúmes não indica amor, e sim uma personalidade possessiva da pessoa. Se ela tem ciúmes de você, ela tem também ciúmes pelo videogame, ou cachorro. Ciúmes, mais especificamente em um relacionamento, significa falta de confiança (ou em si mesmo, ou no parceiro). Aí ficam duas perguntas. 1- você ficaria com alguem que não tem amor próprio? 2- você ficaria com alguém que acha que você é infiel/mentiroso(a)? Bom, mesmo assim, dependendo do nível de ciúmes, sim, é saudável, mas aquela coisa de "vai lá com ela" e um beijo resolve tudo. De resto, sim, o namoro vai acabar cedo.

Claro que você vai negar isso tudo, porque não quer que seu namoro acabe. Mas eu posto isso só pra depois dizer "viu, eu avisei..." porque é muito prazeroso dizer isso.

QUE DESELEGANTE

2011-10-31T18:39:00.003-02:00

Não entendeu? Assista aqui

Homossexualismo assusta gordos

2011-10-31T13:24:00.001-02:00

Cientificamente provado depois dessa imagem

BINGO ESCOLAR

2011-10-25T21:27:00.002-02:00

Pra você amigo que estava entediado, chegou o brilhante e magnífico BINGO ESCOLAR!
A regra :
Você tem uma semana pra completar o bingo. Na outra semana, o bingo zera.

êêêêêêê nunca mais o tédio vai me incomodar nas aulas.

Porque a galinha atravessou a rua?

2011-10-25T20:09:00.001-02:00

Está respondido amigos.

os mitos das correntes do facebook

2011-10-25T12:21:00.001-02:00

Primeiramente, venho dizer que faz muito tempo que não atualizo esse meu querido blog. E vou dizer o motivo, que foi o sono. Agora, vamos dar prosseguimento ao post.

Quem foi o maldito funcionário do Facebook que inventou o botão "Compartilhar"? Aquele botão infernal, possibilitou que milhares de correntes imbecis e sem fundamento infestassem a referida rede social, tendo em vista que muita gente não procura uma fonte pra acreditar na informação. Lendo um texto, desde que bem escrito (ou não, dependendo da pessoa), leva ela a tomar aquilo como a verdade mais pura e sincera. Vamos a algumas das correntes falsas que existem nessa linda rede social que é o livro-rosto:

Você provavelmente conhece essa imagem. Diz para espalhar essa imagem PORQUE ESSES COVARDES DEVEM SER PRESOS. Normalmente, é compartilhado por pessoas religiosas, velhas, ou que escrevem errado. Eu, como sou desocupado, ao ver isso (ainda no orkut, mas sobreviveu e está no facebook) resolvi pesquisar. Eles são da Espanha, já foram identificados, e já foram presos. E faz tempo. Espalhando isso você só divulga uma imagem chocante (pra mim não é chocante, mas pra grande maioria que tem medo de assistir premonição, é).

Outra corrente famosa no Facebook é a inconstitucionalidade dos pedágios. Conta a história de uma menina que está se formando em direito, e como trabalho de conclusão de curso, ela apresentou essa ideia, onde diz que ela nunca paga imposto, e que passar direto pelo pedágio não caracteriza crime. Então ela ensina como passar pelo pedágio sem pagar (Diz ela que o negócio que a cancela é flexível, e passando por ela, não causa danos nem ao pedágio, nem ao carro). E isso tudo amigos, é uma mentira. Primeiro que o pedágio não é inconstitucional, já que está na constituição o direito da empresa realizar o pedágio (sim é errado, porque é a forma que o estado está pagando aquela empresa por ter construído a estrada, tipo, você está pagando por algo que o estado deveria ter construído de graça, ou, no caso, pagar). E segundo que passar direto no pedágio pode resultar em multa grave.

Agora, uma corrente sensacional é essa, e eu não preciso nem explicar porque que ela é falsa:
"Um jovem que trabalhava no exército era humilhado por ser cristão. Um dia seu superior querendo humilhá-lo na frente do pelotão chamou o soldado e disse: Jovem aqui, pegue esta chave, vá até aquele Jipe e estacione ali na frente. O jovem disse: Não sei dirigir. Então disse o superior, peça ajuda a seu Deus. Mostre que Ele existe. O soldado pegou a chave e começou a orar, depois ligou o veículo, manobrou e estacionou perfeitamente. Ao sair do Jipe o soldado viu todos de joelhos, chorando e dizendo: Nós queremos teu Deus.

O jovem soldado espantado, perguntou o que estava acontecendo. O superior chorando abriu o capô do Jipe e mostrou para o jovem que o carro estava sem motor.

O jovem então disse: Estão vendo? Esse é o Deus que sirvo. O Deus do impossível. O Deus que traz a existência aquilo que não existe!
Compartilhar se você acredita em Deus!!!"

Pelo menos é criativo.

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Então, eu poderia passar o dia inteiro desmistificando correntes. A única que eu acredito ser real é a da Samara, que morreu no arame farpado, e sabe-se lá porque quer mensagens no orkut em troca dela não te matar. Uma ou outra corrente podem ter notícias reais, mas é você que tem que averiguar isso. Busque informação, não seja alienado.

Conheça "Fé", o cachorro de duas patas.

2011-10-06T14:33:00.001-03:00

Isso é rock de verdade

2011-10-03T10:26:00.002-03:00

Você pode ter tocado no Rock in Rio, tocado guitarra numa montanha que nem o Slash, mas se você nunca fez o que está no Vídeo, você nunca sentiu o Rock nas veias. Isso é Rock.

Senhor dos Aneis x Harry Potter

2011-09-28T14:53:00.002-03:00

Será que Harry Potter plagiou ou não?

Como ouvir música na sala de aula sem ninguém notar

2011-09-28T13:18:00.002-03:00

Me agradeçam amigos.

As Piores cenas do cinema

2011-09-27T13:58:00.001-03:00

Começamos já com uma cena assustadora. Maquiagem do monstro perfeita (ainda desconfio que o monstro seja mesmo de verdade. Mas fica à seu critério responder isso), luta com rápidos movimentos, e cenários impressionantes. Veja.

Nessa cena, o homem chega na praia e lê a carta que diz : "Sua mulher está te traindo com meu marido. Espero que nunca mais falemos nisso, pois seu animal de estimação matou eles". Então, em meio a tantas revelações surpreendentes ele começa a girar falando "OH MAN OH GOD" 5 vezes. Inesquecível.

Nessa cena, que já foi muito premiada pela framboesa de ouro, que entrega o troféu aos piores do cinema, o incrível ator, que faz também um trocadilho muito bom antes de matar sua vítima dizendo "dia do lixo". Atuação memorável.

Você amigo, que já está esperando ver alguma coisa ridícula, veja esse vídeo:

Sim. Primeiro você pensou que o foguete que o gordão entrou iria explodir. Depois você pensou que o herói iria enfiar a faca no pescoço do Black Tie. Depois eles caem na água, logo o cara via morrer afogado. Mas aí aparecem tubarões. Então você pensa que o cara vai morrer engolido. Mas aí o mais legal acontece, que é a goma de mascar que infla o cara até a sua explosão. Muito bom.

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Temos essa aqui também. A mulher resolve abrir o cesto de roupas e encontra essa...esse...feto malígno. Depois de jorrar 10.000 litros de sangue, ela fica parecendo o Hellraiser e morre.

Agora, a melhor que eu achei (embora eu saiba que deve existir muita coisa pior por aí) foi essa cena, em que o cara acerta o saco do gigantão, ele não sente nada, mas quando pisa no pé dele, ele chora. Mas o que vale é o final (pensa na pedra quente). Beijos.

Um vídeo que explica o que é a internet.

2011-09-23T18:51:00.003-03:00

Muitos tem dúvidas sobre a internet. Ela tem vida própria? Qual o tamanho da internet? O que aconteceria se ela acabasse? Bom, esse vídeo irá tirar todas as suas dúvidas.

Como saber se um homem está gostando de você

2011-09-22T23:03:00.001-03:00

Isso mesmo. Esse blog machista, filha da puta, preconceituoso e nojento vai fazer um post para mulheres. Esses dias uma menina me perguntou como saber se um homem está gostando dela. Claro, pra nós homens isso é simples. É tão simples que eu não consigo responder. Só que complica um pouco quando formos comparar a concepção de "gostar" do homem e da mulher. Pro homem "gostar" é gostar da bunda da menina, aquela coisa que se for redondinha e durinha deixa qualquer homem igual a um cachorro na frente de frango assado de padaria. Pra mulher, o "gostar" que ela deseja é que ele pense em casamento com ela, como vai ser o nome do cachorro que o terceiro filho deles quis comprar porque os amiguinhos da escola dele implicaram com ele porque ele foi sujo de creme de milho que ela colocou porque ela adora creme de milho (assim funciona a mente feminina amigos, não tenho culpa).

Quando o homem pensa nisso, ele está apaixonado. É aí que o homem começa a fazer muita, mas MUITA merda. Sério. Já vi amigo meu que andou uns 5 km só pra levar um cachecol que a menina esqueceu com ele. O primeiro sinal de que um homem "gosta" de você amiga, é quando ele começa a fazer umas babaquices sem noção, e começa a te encher o saco, tipo te encontrar em todos os lugares por coincidência, ou concordar com tudo o que você diz, ou se oferecer à favores totalmente desnecessários do tipo "você quer ir no banheiro? deixa eu ir lá que eu pego o papel higiênico pra você peraí".

Quando ele apenas "gosta" de você, ou seja, como já foi dito, gostou da sua bunda, ele só quer dar algum abraço sem motivo, como se vocês fossem velhos amigos, e insiste nesse abraço (São muitos abraços. Você pode achar que eu estou exagerando, mas é só olhar para uma mulher gostosa por um dia inteiro e ver quantos abraços ela vai receber).(O que esse homem está pensando no momento do abraço : "talvez ela me beije agora vamos ver").(Esse cara vai falar que está quase, ou já pegou você).

Amigo homem que está lendo até aqui. Sim, eu estou entregando o jogo. Me culpem. Mas é divertido.

Então amiga mulher, se ele apenas gosta de você, tem duas opções : claro, se o cara for de seu interesse, dá pra ele logo, e nunca mais fala com ele. Se for feio, escravize ele e deixe na sua friendzone (Isso significa favores eternos e alguém pra ficar falando enquanto estiver com raiva). Agora, se ele estiver apaixonado por você, e for de seu interesse, você tem mais duas opções : Ignorar um pouco pra ele se humilhar mais e sua necessidade de auto-afirmação ser preenchida (até alguma gostosinha resolver dar pra ele e você nunca mais falar com ele), ou dar rumo pra relação.

"mas moço como dar rumo pra relação se eu nem posso ter certeza absoluta que ele está apaixonado por mim" - Mas e daí? quanto mais você adiar a situação, mas vai perder tempo. Não precisa chegar e falar "EU TE AMO SEMPRE TE AMEI GOSTOSA ESSA SALADA NÉ", mas conversem, saiam sozinhos, vão ao cinema, ao café, ao teatro, ao metrô, ao circo, a puta que pariu, mas vá em algum lugar com ele. Tempo é algo que você não quer perder, pois vai se lamentar muito disso um dia.

CONCLUSÃO : Se ele gosta de você, se ele ama você, se ele está apaixonado por você, só tem um jeito de saber, e é tentando. Ficar imaginando deitada na cama ora se masturbando (eu sei que vocês se masturbam mulheres não neguem) ora imaginando um futuro pós 20 anos do seu casamento com o cara não vai adiantar nada. Tente.

Passa o msn gato?

2011-09-21T19:49:00.000-03:00

SEU DESEJO É UMA ORDEM!

Dica de música : Noriel Vilela - 16 toneladas

2011-09-21T18:16:00.002-03:00

Muito legalzinho de ouvir essa música. Sei lá. Ouçam. (aposto minha vida que quem ouvir vai imitar a voz do cara)

Contando segredos para homens e mulheres

2011-09-21T17:21:00.001-03:00

Você alguma hora da vida se pergunta, se é mais seguro contar um segredo para um homem ou para uma mulher. Nesse pequeno diagrama, você pode observar o que acontece se contar o segredo para um homem, e o mesmo segredo para uma mulher. Observe:

Melhor videogame da história

2011-09-21T17:05:00.001-03:00

Compre e não perca essa oportunidade única de se divertir com a família.

Conheça Irena Sendler

2011-09-21T16:29:00.002-03:00

Vejam que engraçado. Eu estava lendo a história dessa mulher e fiquei puto. Entendam o porquê:

Quando a Alemanha Nazi invadiu o país em 1939, Irena era enfermeira no Departamento de bem estar social de Varsóvia, que organizava os espaços de refeição comunitários da cidade. Ali trabalhou incansavelmente para aliviar o sofrimento de milhares de pessoas, tanto judias como católicas. Graças a ela, esses locais não só proporcionavam comida para órfãos, anciãos e pobres como lhes entregavam roupas, medicamentos e dinheiro.

Em 1942, os nazis criaram um gueto em Varsóvia, e Irena, horrorizada pelas condições em que ali se sobrevivia, uniu-se ao Conselho para a Ajuda aos Judeus, Zegota. Ela mesma contou:

"Consegui, para mim e minha companheira Irena Schultz, identificações do gabinete sanitário, entre cujas tarefas estava a luta contra as doenças contagiosas. Mais tarde tive êxito ao conseguir passes para outras colaboradoras. Como os alemães invasores tinham medo de que ocorresse uma epidemia de tifo, permitiam que os polacos controlassem o recinto."

Quando Irena caminhava pelas ruas do gueto, levava uma braçadeira com a estrela de David, como sinal de solidariedade e para não chamar a atenção sobre si própria. Pôs-se rapidamente em contacto com famílias, a quem propôs levar os seus filhos para fora do gueto, mas não lhes podia dar garantias de êxito. Eram momentos extremamente difíceis, quando devia convencer os pais a que lhe entregassem os seus filhos e eles lhe perguntavam:

"Podes prometer-me que o meu filho viverá?". Disse Irena, "Que podia prometer, quando nem sequer sabia se conseguiriam sair do gueto?" A única certeza era a de que as crianças morreriam se permanecessem lá. Muitas mães e avós eram reticentes na entrega das crianças, algo absolutamente compreensível, mas que viria a se tornar fatal para elas. Algumas vezes, quando Irena ou as suas companheiras voltavam a visitar as famílias para tentar fazê-las mudar de opinião, verificavam que todos tinham sido levados para os campos da morte.

Irena vivia os tempos da guerra pensando nos tempos de paz e por isso não fica satisfeita só por manter com vida as crianças. Queria que um dia pudessem recuperar os seus verdadeiros nomes, a sua identidade, as suas histórias pessoais e as suas famílias. Concebeu então um arquivo no qual registava os nomes e dados das crianças e as suas novas identidades.

Ao longo de um ano e meio, até à evacuação do gueto no Verão de 1942, conseguiu resgatar mais de 2.500 crianças por várias vias: começou a recolhê-las emambulâncias como vítimas de tifo, mas logo se valia de todo o tipo de subterfúgios que servissem para os esconder: sacos, cestos de lixo, caixas de ferramentas, carregamentos de mercadorias, sacas de batatas, caixões... nas suas mãos qualquer elemento transformava-se numa via de fuga.

Os nazis souberam dessas actividades e em 20 de Outubro de 1943; Irena Sendler foi presa pela Gestapo e levada para a infame prisão de Pawiak onde foi brutalmente torturada. Num colchão de palha encontrou uma pequena estampa de Jesus Misericordioso com a inscrição: “Jesus, em Vós confio”, e conservou-a consigo até 1979, quando a ofereceu ao Papa João Paulo II.

Em 1944, durante o Levantamento de Varsóvia, colocou as suas listas em dois frascos de vidro e enterrou-os no jardim de uma vizinha para se assegurar de que chegariam às mãos indicadas se ela morresse. Ao acabar a guerra, Irena desenterrou-os e entregou as notas ao doutor Adolfo Berman, o primeiro presidente do comité de salvação dos judeus sobreviventes. Lamentavelmente, a maior parte das famílias das crianças tinha sido morta nos campos de extermínio nazis.

Ela, a única que sabia os nomes e moradas das famílias que albergavam crianças judias, suportou a tortura e negou-se a trair seus colaboradores ou as crianças ocultas. Quebraram-lhe os ossos dos pés e das pernas, mas não conseguiram quebrar a sua determinação. Foi condenada à morte. Enquanto esperava pela execução, um soldado alemão levou-a para um "interrogatório adicional". Ao sair, gritou-lhe em polaco "Corra!". No dia seguinte Irena encontrou o seu nome na lista de polacos executados. Os membros da Żegota tinham conseguido deter a execução de Irena subornando os alemães, e Irena continuou a trabalhar com uma identidade falsa.

De início, as crianças que não tinham família adoptiva foram cuidadas em diferentes orfanatos e, pouco a pouco, foram enviadas para a Palestina.

As crianças só conheciam Irena pelo seu nome de código "Jolanta". Mas anos depois, quando a sua fotografia saiu num jornal depois de ser premiada pelas suas acções humanitárias durante a guerra, um homem chamou-a por telefone e disse-lhe: "Lembro-me da sua cara. Foi você quem me tirou do gueto." E assim começou a receber muitas chamadas e reconhecimentos públicos.

Em 1965, a organização Yad Vashem de Jerusalém outorgou-lhe o título de Justa entre as Nações e nomeou-a cidadã honorária de Israel.

Em Novembro de 2003 o presidente da República Aleksander Kwaśniewski, concedeu-lhe a mais alta distinção civil da Polónia: a Ordem da Águia Branca. Irena foi acompanhada pelos seus familiares e por Elżbieta Ficowska, uma das crianças que salvou, que recordava como "a menina da colher de prata".

retirado do Wikipédia.

Agora, vocês me perguntam "nossa mas porque você ficou puto com isso ela é sensacional". Não foi com isso, meus senhores, obviamente. Em 2007, ela foi indicada ao Nobel da paz. Mas não ganhou. Porque? porque Al Gore apresentou um slide sobre aquecimento global e ganhou no lugar dela. Parabéns Al Gore.

Nunca esqueça o seu cachorro

2011-09-19T19:11:00.003-03:00

Resenha do Clipe [5] - Fiuk - Sou Eu

2011-09-13T18:48:00.003-03:00

0:08 : O clipe começa com ele na cama, beleza, mas sério, que homem que tem em sua cama dois bracinhos de pelúcia?

0:10 : A música faz uns TAM TAM TAM TAM e PASMEM, ele está pegando uma mulher. Você pensa "será que ele virou rockeiro?"

0:13 : Considerando a prudência de alguém. Quem é que fica tocando violão no escuro?

0:15 : Notem que o Fiuk não sabe muito bem tirar o sutiã de sua parceira.

0:19 : Porque raios ele coloca um Iphone em cima da bateria?

0:31 : Ele diz: "Tudo bem, eu to bem". Nota-se que ele usa o artifício da ironia, porque alguém que está bem, não fica cantando batucando em um piano que nem tem na música.

0:40 : "Estou muito triste, vou tomar suco de laranja no quintal"

0:50 : Pensa no narcisismo do cara de ter no chão um monte de foto dele

0:56 : Estou triste, mas ANTES UM RECADINHO PRA VOCÊ!!!! Coma Chiclets (Aí aparece o Milton Neves no clipe)

1:22 : "De quem você é a fã? Sou eu" - Está aí explícito o narcisismo do cara. Só que ele não se conforma que ela trocou ele por um outro ué

1:48: Então ele vai em um barzinho burguês e escreve no cardápio "Tudo bem, eu to bem, sem você, sem amor!!!" - Nota-se aqui aonde um cara rejeitado chega; tamanha ridicularidade que ele pode fazer

1:52: O diretor com certeza falou "agora faz uma cara triste só pra mostrar que você tá triste. Câmera, treme um pouco pra fingir que é real".

2:21: Sério que ele sobe no palco sem os sapatos? SABE O RISCO DE MORRER ELETROCUTADO QUE ELE ESTÁ CORRENDO?

2:33: o Câmera com certeza vomitou depois de ficar o clipe inteiro filmando o FIUK numa sala cheia de luzes fortes E GIRANDO

3:20: Agora ele acordou e pensamos : qual a história desse clipe? R: Nenhuma

Incrível truque : como destruír a cozinha da sua mãe em 14 segundos.

2011-09-12T18:48:00.002-03:00

A Alemanha promete trazer uma nova geração de ilusionistas. Sensacional. Parabéns crianças.

Como seria a independência do Brasil se existisse Facebook na época

2011-09-09T06:41:00.000-03:00

Esse Youpix sempre genial

Como NÃO ser um babaca

2011-09-01T19:22:00.001-03:00

Vejo pela rua muita gente que é babaca e não sabe, porque óbvio, se a pessoa soubesse que ela é babaca, ela tem que ser muito babaca pra continuar sendo babaca. Mas como eu dizia, a maioria delas não sabe se é uma babaca. Saiba aqui, se você é um babaca.

O babaca com os amigos

Geralmente, o babaca perto dos amigos se sente OBRIGADO a fazer algo na qual ele chame atenção dos amigos. Contar piadas tudo bem, mas o babaca conta as piadas em um volume ensurdecedor. Muito diferente falar "O pintinho não tinha pata, foi ciscar e...caiu" para "O PINTINHO NÃO TINHA PATA FOI CISCAR E CAIU kkkkkkk".

O Babaca também costuma ter uma agressividade muito grande e sem motivo, à qualquer coisa dita por um de seus amigos. Exemplo: "Nossa que calor" "foda-se seu babaca kkkkkk"

Ou seja, o objetivo do babaca no grupo de amigos é desmoralizar os outros para se sentir superior. Uma estratégia também usada por psicopatas, porém, os psicopatas não são babacas.

O babaca com as mulheres

O babaca, quando deparado em uma mulher de seu interesse, tende a fazer coisas babacas. Óbvio. Mas é que são muitas babacas e a indignação aqui se mistura com o texto. Os babacas tentam forçar uma relação com a mulher, abraçando ela sem ter intimidade, beijando ela estratégicamente na bochecha mas no cantinho da boca, essas coisas de plaboy que bebe Red Label na balada (vamos parar pra refletir nesse ponto : porque raios alguém paga muitos dinheiros em uma bebida que é cara porque na verdade é para ser apreciada, se a sensação, no caso de botar tudo pra dentro, que é o caso da balada, é a mesma de beber um Black Stone? Pura babaquice) e fica dançando com uns negócios que brilham colados no pulso e aquelas camisetas que ficam piscando.

Esse babaca fica extremamente mais babaca quando tem dinheiro. Porque ele pode comprar coisas que provam que ele é babaca. Claro que eles conseguem muitas mulheres, mas essas mulheres quase sempre são babacas e/ou bêbadas. O que acontece com esses babacas é que eles não percebem a inconveniência, e então entram na Friendzone, que é explicada em outro texto . Daí que aparecem aqueles babacas que sempre abraçam a menina e ela faz aquele sorriso que diz "sai daqui".

O babaca e a religião

Na questão de suas escolhas pessoais, o babaca consegue ser hipócrita ao extremo. Babacas religiosos tendem a encher a cara no sábado, fumar maconha e ir na igreja no domingo porque eles não entendem como tudo pode ser criado "assim do nada". Já o babaca ateu tem como objetivo de vida provar pra todos os religiosos que ele é superior e coloca argumentos babacas e supérfluos para contrapor os religiosos, do tipo : "Se Deus pode tudo, ele pode criar uma pedra que ele mesmo não consiga levantar?"

O Babaca e as redes sociais

O Babaca nas redes sociais praticamente se vende pra adquirir uma falsa popularidade. Exemplos fáceis no twitter, ou com scripts ou aquele negócio de "me segue que eu te sigo de volta"; ou no Facebook, adicionando todas as pessoas que estão no "Pessoas que você talvez conheça"; ou até mesmo no Orkut, adicionando todos e criando perfis e colocando nos outros perfis o link para os outros perfis, só pra mostrar que tem mais perfis porque os outros lotaram "tamanha a popularidade".

O Babaca também quer ser amigo de todas as celebridades e pseudo-celebridades, agindo como se fossem velhas conhecidas delas, e ainda espalham por aí que "são amigas" de tal pessoa, porque conversam diariamente com ela.

No Twitter, o Babaca também coloca letras de pagode totalmente bobas com um "(8)" no final que creio eu é aquele emoticom com um óculos, E muito frequentemente coloca indiretas do tipo "o que é seu está guardado" e lamentações como "Cansei de ser ignorado. Vou seguir minha própria vida" Na esperança que a suposta pessoa na qual ele se refere adivinhe que seja com ela que ele está falando e ir lá falar com ele "oh, desculpa te ignorar, me dá um abraço" ou até mesmo chamar atenção. Na bio geralmente está ou uma frase clichê, ou "Coca-Cola, Bring me the horizon, 17 anos, Gêmeos, Tumblr, McDonalds, Matemática, Two and a half man"

No Tumblr o babaca cria aquelas coisas com uns Gifs de atores e atrizes de seriados fazendo algum gesto aleatório, e uma frase embaixo como "nada do que foi será". Geralmente esses tumblr's tem um nome do tipo "whyicantgetunomore.tumblr" ou "freakingmaria.tumblr".

No Facebook o babaca enche o perfil deles de posts como "veja os 7 primeiros amigos, eles serão parte do seu grupo de Hip-Hop" ou "Crianças na África morrem todo dia de fome. 95% não vão postar isso. Copie e cole no seu mural se você fizer parte dos 5% que se importam com isso".

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Se você se identificou com o texto, nunca fale comigo, por favor.

Eles são de verdade crianças

2011-09-01T11:27:00.000-03:00

Nunca faça isso (principalmente com o Barney)

Lady Gaga em novo filme do Silent Hill

2011-08-31T19:43:00.000-03:00

O melhor motorista de ônibus da história

2011-08-31T19:31:00.001-03:00

Ou pior?

Não aceitamos esse tipo de comportamento no banheiro

2011-08-31T18:52:00.002-03:00

Não se comporte assim, amigo, por favor

Como testar um cartão de memória

2011-08-29T20:07:00.001-03:00

E é assim que você prova que um cartão de memória funciona. E funciona mesmo

Odeio quando estou na rua e vejo uma mulher gostosa de costas

2011-08-29T18:34:00.000-03:00

Mas no final não é uma mulher e nem é gostosa

Quando seu carro não gosta de Rock

2011-08-29T18:14:00.000-03:00

Ouvindo um Queen ali de boas, e quando a música chega no Clímax, o carro, ou chegou junto ou odiou. Cabe a você telespectador decidir : o carro gostou o não? VOCÊ DECIDE

MEU SANTO CRISTO

2011-08-29T17:54:00.000-03:00

ELE ESTÁ....MEU DEUS DO CÉU....MEU DEUS

Odeio quando isso acontece

2011-08-28T19:18:00.000-03:00

Muito chato

Melhor reação ao "labirinto que te assusta com a mina do exorcista" até hoje

2011-08-28T12:48:00.002-03:00

Sensacional.

Gordo fazendo exercício

2011-08-28T12:30:00.000-03:00

TINHA QUE ACABAR EM MERDA

Você nunca sabe quando isso pode acontecer com você

2011-08-28T11:55:00.000-03:00

Vi no College Humor

Como detectar a inveja

2011-08-25T19:10:00.000-03:00

A inveja, amigos, é aquele sentimento em que sentimos raiva por alguém alcançar o NOSSO OBJETIVO? PORQUE ELE CONSEGUIU E EU NÃO????? OTÁRIO! É mais ou menos isso. Agora, você quer detectar a inveja no seu círculo de amigos? Claro que quer, pois alguém com inveja com certeza é fracassado, e alguém fracassado é babaca. Logo, os babacas fazem tudo pra te ferrar. Então aprenda com esse tutorial como detectar pessoas com inveja :

ISSO É INVEJA. CUIDADO COM ESSA EXPRESSÃO FACIAL

A cabeça do cachorro conforme a velocidade do carro

2011-08-23T18:37:00.000-03:00

Um sensacional infográfico pra você aprender tudo o que precisa para o vestibular. Me agradeçam.

Cuidado quando espirrar

2011-08-20T10:54:00.000-03:00

Coitado do cara hahahahahahahahaa

Como townsville foi dizimada

2011-08-19T20:21:00.000-03:00

MACACO LOCO NUNCA FOI TÃO TEMIDO